In den Osten

(c) Klaus Marion 1992

erschienen in VorSicht


Mit dem Nahen der urlaubsträchtigen Monate ist wieder die Zeit gekommen, sich Gedanken über den Ort zu machen, der zum verteilen des Urlaubsgeldes am besten geeignet sein könnte.

Gedanklich hatte ich schon einige Vorauswahlen getroffen, so daß die eigentliche Buchung der Reise nur noch als eine kleinere Formalität zu betrachten war. Der Osten sollte es sein, kulturell wertvoll und bekanntlich immer günstig, somit passend zum Zustand meiner Barschaften.

Festen Schrittes begab ich mich zu einem nahe gelegenen Reisebüro, um das entsprechende Arangement zu treffen.

"Ich dachte an etwas östliches. Jugoslawien zum Beispiel, 2 Wochen, Vollpension, halber Preis."

Die Dame hinter dem halbhohe Tresen starrte mich bewundernd an, was ich provisorisch erst einmal auf mein Rasierwasser und mein intellektuell angehauchtes, distinguiertes Äußeres schob. Dann entschuldigte sie sich kurz, um mit einem Kollegen flüsternd einige Worte zu wechseln. Dabei zeigte sie mehrmals verstohlen auf mich.

Der Herr erhob sich und begab sich händereibend zu mir.

"Sie sind also der Abenteuertourist? Freut mich, freut mich. Schon irgendwelche Kampferfahrung?"

Der Sinn der Frage war mir zwar unverständlich, ich verwies jedoch nachdrücklich auf meine Vertrautheit mit diversen Schlußverkäufen.

Mein Gegenüber quittierte diesen Scherz mit einem herzlichen Lachen.

"Ich frage nur, ob sie schon Berührung mit schwereren Konflikten hatten. Wenn ja, dann hätte wir hier unsere Action-Erlenbnistour: Split, Dubrovnik, Semesvar. 2 Wochen in erstklassigen Gefechtsbunkern. Kampfverplegung inbegriffen. Der Veranstalter garantiert mindestens 6 echte Granateinschläge, sonst Geld zurück. Rundfahrten durch zerstörte Innenstädte sind gegen Aufpreis..."

"Moment. Ich dachte mehr an 2 Wochen ruhigen Strand mit Ausblick auf mindestens 6 Blondinen pro Stunde. Jugoslawien, Sonne, Entspannung, Vollpension."

"Ich bitte Sie! Jugoslawien haben wir nicht mehr im Programm. Sie können wählen zwischen Mazedonien, Kroatien, Serbien, Slowenien. Oder auch gemischt. Die politischen Veränderungen, Sie verstehen."

"Ach. Das erscheint mir aber alles etwas zu unsicher. Gibt es denn nichts anderes dort in der Gegend? Vielleicht in die Sowjetunion?"

"GUS!"

"Bitte?" Ich war verwirrt.

"Die heißt jetzt GUS. Zur Zeit wenigstens. Wie sie zu ihrem Urlaubsantritt heißen wird, können wir selbstverständlich nicht garantieren. Sie müßten sich mehr an den einzelnen Republiken orientieren. Moment, ich sehe mal nach den aktuellen Angeboten... Ja! Wieder im Angebot: Kampfbeobachter in Berg-Karabach. Harte Kämpfe zwischen Armeniern und... Nein? Verstehe. Da hätten wir noch: Abenteuerurlaub auf der Kola-Halbinsel. 3 Wochen zwischen russischen Atom-Ubooten und KGB-Einheiten. Wunderschön gelegen, leider müßten sie für die Verpflegung selber sorgen..."

"Und sonst?"

"Weißrußland. 14 Tage Urlaub in der wunderschön gelegenen Stadt Molotow. Nein, jetzt wieder St. Sarpentow. Das heißt, bevor es in Polgograd rückbenannt wurde. Oder... Helga, wie heißt die Stadt zur Zeit?"

"Wie auch immer. Seit einem Jahr wechseln die Städte die Namen öfters als ich die Hemden. Und die Länder erst. Wir haben eine Knüllerreise in unserem Programm: GUS-spezial! Mindestens 6 Länder in 3 Wochen, Supergünstig. Der Witz ist, sie bleiben immer an einem Ort! Der absolute Renner."

"CSSR?"

"CSFR. Zur Zeit wenigstens. Werden sich bis zum Beginn der Sommersaison aufspalten in Slowakei und Tschechei. Das heißt, sofern nicht die Slowakei mit Polen ein Abkommen schließen wird, um einen gemeinsamen Staatsverbund zu gründen."

"Ungarn?"

"Wird sich im Frühjar in 3 Länder aufteilen."

"Sonst gibt es nichts mehr?"

"Unruhen in Rumänien hautnah erleben. Authentische Bilder, echte Emotionen. Leider sollten Sie auch hier Ihre Lebensmittel selbst mitbringen.

"Ich wollte an den Strand."

"Albanien. Albaner, am Strand wartend auf Schiffe zur Ausreise. Das gleiche. Aufstand, Aufruhr, Panik..."

"Und die Lebensmittel sollte ich selber mitbringen..."

"Genau. Sie bekommen sogar als Gratis-Sonderleistung vom Veranstalter eine Waffe, um Ihr Essen besser zu verteidigen."

Er beugte sich vor:

"In Veranstalterkreisen werden diese Touren FDH-Tourismus genannt."

"Hören Sie mal, das ist ja absolut geschmacklos. Ich wollte nur Urlaub machen. Gibt es denn im Osten nichts näher liegendes, was halbwegs zivilisiert ist?"

"Doch. Frankfurt-Abenteuer-Ticket. 1 Woche Frankfurt Hauptbahnhof-B-Ebene. Incl Lebensversicherung."

Ich verließ den Laden wieder. Vielleicht werde ich doch lieber Urlaub auf Gran Canaria machen. Sofern es das im Sommer noch geben sollte.


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Last updated 96/11/25